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Estilo “Ah, muleque”

Pessoas com incríveis habilidades motoras para dançar enviam seus vídeos para o Pânico na TV pra mostrar a dança do “Ah, muleque“, criada pelo querido Charles Henriquepédia. Alguns fazem os vídeos para aparecer, outros fazem meio “sem querer”, como é o caso do vocalista de uma certa banda cover de Red Hot Chilli Peppers que vimos dias atrás (ontem).

Quando você vai pra um show de uma banda cover, você espera que a voz do cara seja parecida com o original, o cabelo seja parecido, o figurino da banda seja (no mínimo) igual…

No auge de nossa embriaguês, vimos a banda subir ao palco e foi assustador… O vocal tinha até as luvinhas parecidas com as do Anthony Kiedis, o baterista com aquele macacão esquisito e a boina também. Mas as semelhanças pararam por aí. O baixista (muito louco!) tinha dreads que iam até a cintura quase e presença de palco tendendo a zero! O guitarrista precisava ser viciado em heroína pra ficar igual, mas aí damos um desconto.

Mas nos momentos de maior empolgação, o vocal arriscava um embalo lateral, com seu corpo de Anthony Kiedis depois da feijoada e da leitoa assada (ou o Anthony Kiedis depois do água viva), que lembrava a famosa dança do “Ah, muleque”!!! E toda hora que ele arriscava seus passos, os retardados que estavam (bêbados) assistindo o show faziam a tal dança pra tirar uma onda.

Foi, no mínimo, engraçado de ter visto esse povo dançando assim, sem entender porquê faziam tal dança. Mas como a gente tava no grau da mais alta embriaguês, ninguém se sentiu constrangido por ter dançado assim!

Em tempo (como fazem os colunistas sociais): O pessoal ficou imaginando (não me pergunte porque) como as VACAS jogariam Curling, as poses, as “vassourinhas” esfregando o chão pra fazer curva nas pedras… Juro que não sei da onde tiraram isso da cabeça naquela hora!

Infelizmente não temos um vídeo da performance do vocalista, mas até pensamos em gravar e tirar o áudio original e colocar um “Ah, muleque” de fundo… Ia ser “uó”!

Aí sim hein, muleque!

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Fim de ano e a crise

Mais uma vez nos aproximamos da reta final do ano (e não do Brasileirão, que já acabou…) e, nem ficamos tanto tempo sem futebol, já estamos em crise!

Sair pra tomar uma cerveja terça-feira e ver um joguinho qualquer da segundona? Já era!

Quarta-feira, futebol, amendoin e cachaça? Só no ano que vem!!!

Ainda nos restam os campeonatos estrangeiros: Bundesliga, Premier League, Seria A Italia e La Liga. UEFA Champions League, UEFA Europa League, até o campeonato Russo! Mas infelizmente já estão entrando em férias e a próxima rodada só em janeiro, talvez fevereiro!

No final de ano, todo brasileiro que goste de uma peleja se vê numa crise sem precedentes. Ele amarga em casa, na ressaca do domingo à tarde, sem nenhuma bolinha rolando, nem reprises de jogos fantásticos como aquele Corinthians 2 X 0 Bambis (2º turno do brasileiro 2010), ou daquele Inter 3 X 2 Corinthians (que ficou no QUASE, se não fosse o Paulo André, aquele safado!!!).

É meus amigos. Nada de futebol de qualidade por um bom tempo…

Enquanto isso, nossa querida CBF resolve unificar todos os títulos nacionais e leva os Porcos e as Sereias ao topo da lista dos maiores campeões brasileiros! Muito justo, até certo ponto, pois o time de Pelé da década de 60 levou tudo mesmo e não há nada que se possa fazer. Mas aguentar palmeirense agora vai ser de doer!!! (só assim mesmo pra eles levarem algum título, pq do jeito que estava, iam ficar mais uns 30 anos sem ter uma estrelinha a mais no escudo)

Feito o desabafo, convido-os para um happy hour, qualquer dia da semana em qualquer bar e, é claro, falar sobre CBF, Ricardo Teixeira, Porcos, Sereias, Timão, brasileirão…

Agora nos contentamos até com o Paranaense de Fut-Sal!

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Ao melhor estilo TFC

(TFC é a sigla para um grupo de amigos que se auto-intitula Filhos da Cachaça)

O dia da goleada!

Mais um fim de semana que veio rápido e se foi na velocidade da luz. Mas porque tudo acaba tão rápido? Como pode?

É simples! Você sai pra beber com os amigos, toma mais do que deveria e não vê as horas passarem. Quando se dá conta, já é segunda-feira e você tá com aquela cara de quem dormiu pouco na semana passada e quase nada no fim de semana!

Desta vez, o grupo foi para um bar nos arredores da Universidade, onde a bebida é farta e a grana é curta!

Sem tomar conhecimento de limites, todos bebem e falam, confraternizam com o restante que está ao redor. Mas, como nada é perfeito, o bar fecha quando o relógio marca meia-noite e todos os que tem sede devem cair fora e procurar outro boteco pra beber.

Só me lembro de estarmos noutro bar, com uma dose de Ypioca na mão e um copo de cerveja na outra. Não preciso dizer que não faço ideia de quanto tempo ficamos lá, mas pra mim foi uma fração de segundos. Mas me lembro de ter pedido pro dono do bar colocar um som mais pesado e ele colocou um Dream On do Aerosmith (e eu fiquei muito triste com isso). Em algum momento, quando já não descia mais nada, chamaram pra virar um “bombeirinho”! Quanta displicência fazer isso com um puto que já está em vias de jogar as tripas pra fora? Outra recordação que tenho é de eu voltar pra casa a pé, acompanhado do nosso querido amigo paraibano…

Chegando em casa só lembro de ter tirado as roupas e deitado na cama. Tive um sonho muito estranho em que eu estava passando mal, jogando tudo pra fora. Quando acordei, olhei para o chão (que estava sujo), aquilo não parava de sair do meu corpo e eu não conseguia sair do lugar, senão ia sujar o resto do quarto. Sem saber o que fazer, esperei até a última gota de restos sair e só chegando no banheiro que fui perceber o estrago que aquela tarde havia feito no meu corpo. O cheiro de azedo dominava o quarto e eu não sabia o que fazer (bêbado, com sono e com o quarto inteiro lavado pela alegria da tarde que se transformou em agonia e fedor, é impossível reagir), a não ser limpar tudo aquilo, tirar os lençóis da cama e as fronhas dos travesseiros e depois dormir de novo, esperando não ter outro pesadelo como esse!

14h da tarde (sim, tive coragem de olhar pro relógio agora e sei que horas são) agora e o cheiro ainda persiste!

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Voltando

Não espero que os textos aqui expostos façam sentido, justamente por que é quase certeza que eu escrevi tomando um mé, aí não faz sentido mesmo, por que bêbado mal consegue falar, quanto mais escrever… Imagine só, beber uma dose, escrever duas linhas, tomar outra dose (de inspiração – bom nome pra cachaça esse se não existir uma com esse nome) e escrever mais 4 linhas, e por aí vai. Acho justo ficar falando besteira pras outras pessoas, elas não entendem e às vezes dão risada. Começo a escrever rápido e vai ficando cada vez mais rápido até que a bebida acabe. Aí acaba a graça também. Que nem naquele dia que o cara chupou a teta do traveco. A graça acabou na hora que eu percebi que nunca ia ver o vídeo dessa cena, tudo tão surreal que imagino o que teria passado pela cabeça do indivíduo, jogado no chão e (do nada) vem uma teta na direção dele e, veja você, de graça!!!

Queria ter mais tempo pra poder beber e conversar com os amigos. Esses dias mesmo juntamos um pessoal e a conversa foi que uma beleza, mas aí depois acaba a cerveja e todo mundo fica com sono, querendo ir embora. Se a gente tivesse mas dinheiro o papo ia até mais tarde.

Acho que as pessoas se cansaram de ler mais do que 140 caracteres.

Então só escreverei, daqui pra frente, textos curtos.

Assim, todos ficarão mais felizes.

Mas não faz sentido.

É muito mais divertido escrever tudo de uma vez na mesma linha. Assim não se perde o raciocínio e a história fica mais engraçada! Parece que se está falando e não escrevendo, parece que se está ouvindo e não lendo!

E o álcool tomou conta de mim…

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O corpo voltou

Cara, cadê minha memória? Onde eu fui e o que eu fiz que me deixou tão por fora assim?

Lembro de ter acordado num sofá, em uma casa estranha, mas que logo vi que era de um conhecido, mas como fui parar lá? Tô lembrado de estar tomando umas cervejinhas no ônibus – durante a viagem – até que alguém apareceu com daqueles garrafões de vinho, um pacote de Cheetos e gritava alguma coisa que não consigo lembrar.

Daí pra frente foi…eu subi num capô de um carro…Ele andou, eu caí…não sei quanto tempo passou da minha queda até eu me levantar e entrar no supermercado (ou era farmácia?).

Aaaaaaaah, não lembro! Nossa, porque meu rosto tá todo ralado? Será que eu briguei ou será que ficou assim depois que eu caí do carro?

Putamerda, deixa pra lá.

Só sei que foi a viagem mais louca que eu já fiz!

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A viagem (parte 2)

Acredito que esa seja a parte final da viagem, então… aqui vai!

Retomamos nossa última história com um lembrete: “Nunca beba de barriga vazia!”

Sim, meus amigos, depois daquela sexta-feira (crônica da semana passada), o sábado veio pra mostrar como algumas pessoas não devem exagerar na cachaça achando que vão vencê-la! Hehehe

A rapaziada acordou cedo, tomou um café pra forrá o estômago, exceto Leitão…Este bravo ser muito macho, dotado de incrível capacidade de absorver sotaques em menos de um dia de convivência com “nativos”, não tomou café, não comeu um pãozinho, não tomou um suco de laranja e nem um gole de água. Acordou e já estava “pronto” pro churrasco! (esse cara é bruto demais)

Ao se deslocarem para a chácara, os 4 amigos iam tentando se lembrar da noite anterior, que acabou em gritos pelas ruas de Jaú com os faróis do carro desligados, mas sem sucesso! Chegando lá, a família local já estava tomando uma geladinha, curtindo um futebolzinho no sol do meio-dia, mas ainda faltava a carne.

12h – Leitão já tratou de pegar um copo pra cada integrante e um litrão de cerveja.

O tempo não estava bom para Fred, que sofria de uma intensa dor-de-cabeça e não conseguia respirar pelo nariz, mas prometeu começar a beber assim que fosse possível. Raúl e Frontini (que bebia para curar a ressaca) acompanhavam Leitão na bebedeira.

13h – Nada de Fred acompanhar os camaradas, mas os 3 seguiam bebendo, guiados pela sede de Leitão, que era ligeiro em comentários futebolísticos (cornetação).

14h – Uma gentil senhora aparece com um comprimido e faz promessas à Fred, dizendo que aquele ali era “tiro-e-queda”, “pá-buf”. Logo logo ele se juntaria a seus amigos na bebedeira. Leitão já estava gritando e os outros dois começaram a ficar alegres.

15h – Lembram quando eu disse que não era bom beber muito sem ter comido nada? Pois então, o churrasco não havia saído ainda e Leitão, pra variar, já estava mais loco que o Bátima. Foi quando Fred começa sua caminhada rumo à embriaguez. Numa das conversas com Leitão, Fred lhe disse que não era pra fazer feio na frente da família de Raúl, pois isso seria prejudicial para sua imagem frente aos nativos. Leitão não deu ouvidos e continuou secando o copo como uma esponja.

16h – Todos os que se faziam presentes na chácara já estavam mais pra lá do que pra cá, quando surgiu uma garrafa de Coquinho (aguardente de cana com um pouco de coco). Acho que aí que o estrago foi feito, pra valer. Fred toma uma dose e se sente tão bem que começa a tomar cerveja com mais vigor! Êta remedinho dus bão!

Leitão aceita uma dose de coquinho, toma outra logo em seguida e some no meio da galera! Frontini e Raúl continuavam a beber e conversar com os nativos, sem gritaria e sem problemas, socialmente.

17h – A coisa começa a ficar complicada. Leitão não consegue mais falar coisa com coisa mas mesmo assim, macho que é, continua em pé, ventando – como diria Gersão. Para outros, Leitão estava no chamado “Finish Him”.

Daí pra frente a situação não fica melhor…

No meio do caminho, Frontini é chamado:

Tio bêbado: Ei Cadu, vem aqui…

Frontini: Mas eu não sou o Cadu!

Tio bêbado: Não é você que vai pescar com a gente lá no pantanal?

Primo bêbado: É Cadu, conta a história direito aí pro tio!!!

Tio bêbado (com olhar de fúria para o rapaz): Olha, se você não é o cara e se aparecer pra ir pescar com a gente, tá fudido! Não passa de Bauru.

18h – Já está tudo escuro na chácara e algumas famílias começam a ir embora. Os 4 amigos continuam bravamente e Leitão se destaca pela inabilidade para andar, falar, comer ou beber…

19h – É chegado o momento em que Leitão, desprovido de reflexos na velocidade desejada, faz uma bela cagada sem saber… Com o copo na mão e em pé, ele foi ser “chacoalhado” pra ver se acordava, mas infelizmente o conteúdo do seu copo voou e lavou a mãe de nosso amigo Raúl. Foi um ato impensado, diz ela. Mas que foi um banho, foi!

20h – Leitão se aproxima de Hanna, como quem não quer nada e balbucia qualquer coisa, mas não tem sucesso na abordagem. Solta uma baba quilométrica e preocupa todos que estão ao seu redor (mostrando que passou dos limites etílicos). Neste momento, Hanna se encarrega de levar Leitão para um descanso longo e relaxante. Segundo depoimentos da moça, Leitão demorou mais de meia hora pra se convencer de que era necessário dormir.

21h – Toda hora que alguém ia ao banheiro masculino, era “ de lei” dar uma espiadinha no casal Hanna-Leitão. Mas como o rapaz tava muito doido, só se via um carinhoso cafuné de Hanna em Leitão, que dormia muito pesado…

22h – Hanna não agüenta a pressão e dorme noutra cama, dando fim à sua saga no sábado.

Sabe-se lá que horas eram – Quando a galera que fazia o som não sabia tocar outra coisa que não fosse pagode. Quer dizer…Sertanejo virou pagode, Raulzito virou pagode, MPB virou pagode, e por aí vai…

Num momento oportuno, o grupo (agora de 3 pessoas) resolveu ir embora. Acordaram Leitão, levaram-no pro carro e, quando todos estavam dentro do veículo, apareceu a questão: “Por que a gente tá indo embora?”. Obviamente, todos voltaram pra chácara e ficaram perto da churrasqueira curtindo uma cerveja, carne e conversa com amigos.

Após alguns minutos, o frio era intenso e surgiu a resposta pra pergunta anterior: “Ah, a gente queria ir embora porque tava frio pra caralh*”

Depois de muita conversa, todos os 3 decidiram ir embora mas Leitão deveria ser acordado novamente.

Muita conversa rolou até Leitão estar de acordo com a ida para casa…

O fim de noite foi tão repentino que ninguém sabe ao certo o que aconteceu na volta pra casa. E o domingo foi de ressaca e viagem de volta…

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A Viagem (parte 1)

Aquela sexta-feira poderia ter sido mais uma se não fosse pela viagem que estava por vir. O destino: Jaú, uma cidadezinha no interior do estado de São Paulo.

A viagem em si não foi muito problemática nem teve surpresas, mas chegando em seu destino, o destemido grupo de amigos que era composto por Frontini, Leitão, Fred e Raúl, já chegou mandando a cerveja guela abaixo. Vale ressaltar que todos estavam com fome e que quando a barriga tá vazia a bebida sobe mais rápido! Depois de terminado o fardinho, o anfitrião Jauilson foi buscar outro para alegria e deleite dos 4 amigos e depois de muito conversarem, decidiram ir comer alguma coisa “só pra forrar o estômago”.

Na lanchonete, Fred já não conseguia mais falar direito, e sua fome já havia passado. Os demais continuaram a bebedeira e os lanches chegaram para acabar com a fome da galera.

Depois de alimentados, todos seguiram para casa se arrumar pra “balada”.

Horas depois, chegando ao local escolhido (entre os 3 lugares que poderiam escolher), o grupo já havia ficado sóbrio novamente, o que forçou os integrantes a comprarem mais cervejas na tal balada.

Para a surpresa de todos, o lugar era espaçoso e bem arrumado, com mesas em todos os lugares, palco para banda e um bar estrategicamente colocado ao lado do banheiro! Mas o que mais impressionou foi o Aquário projetado na parede…

Pense em pessoas bêbadas, hipnotizadas pelas cores e movimentos dos peixes na parede!!! Foi assim quase a noite inteira, fitando o aquário e não se sabia se os peixes eram aqueles que estavam sendo projetados na parede, ou se nós havíamos nos tornado parte daquele jogo de luzes psicodélicas.

A banda que animava a noite, o Gato Carteiro, não era ruim, mas o repertório foi um tanto quanto confuso, quase tão confuso quanto o aquário projetado!

Mais tarde, passada a paranóia com o aquário, o pessoal resolveu se deslocar dali e foram todos para perto do palco, em outras mesas quando, lá pelas tantas, tinha uma lareira na parede, mas ela estava muito alta e não parecia tão real. Seria mais um truque projetado pelas cabeças embriagadas de nossos amigos? Olhando bem?! A lareira que era projetada…Uma coisa de louco esse bar.

Leitão e os demais já estavam mais pra lá do que pra cá quando alguns do grupo resolveram voltar pra casa devido ao cansaço da viagem. Os restantes foram Frontini, Fred, Leitão e duas amigas-locais-nativas da cidade. Como a banda havia terminado seu show e a cerveja estava muito cara pra continuar sendo consumida naquele bar, os 5 resolveram ir pra algum boteco ou posto comprar mais bebida e continuar a saga…

Após a desistência de uma das amigas-locais-nativas da cidade e chegando ao destino desejado, um posto na entrada da cidade, os 4 sobreviventes beberam à céu aberto, com muito vento e pouco agasalho!

Perto dali, uma rua que abrigava damas de paus fazendo ponto na noite Jauense seria o próximo destino. Tudo começou quando Leitão dizia que não era possível existir sapatos femininos de seu tamanho (45). Eis uma sequência da conversa entre Leitão e seus amigos:

Leitão: amanhã vocês vão comprar sapatos femininos? Hahahaha

Frontini: Não! Mas se eu for lá e achar um sapato 45 eu compro pra você, se você quiser.

Leitão: Ah, que que é agora? Impossível existir sapato desse tamanho!

Fred: Certeza que se a gente for lá perguntar pás damas de paus, vamos saber onde elas compram os sapatos. Se não for aqui em Jaú, fudeu!

Frontini: Fechô, vamo lá!!!!

Leitão: É, vocês são foda mesmo… ¬¬

Claro que essa ida a tal rua não aconteceu, imagino que alguém poderia ter levado um tiro caso alguma dama de paus não se sentisse muito à vontade com a pergunta…Só bêbado mesmo pensaria numa coisa dessas!!!

Passada a vontade de ir a tal rua e como o frio estava se intensificando, foram todos embora para suas casas.

Mas o fim de semana havia apenas começado. No sábado, Leitão foi o protagonista de uma série de eventos etílicos que denegriram sua imagem, mas isso fica pra próxima.

(continua…)

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Carne, cachaça e cerveja

Começo esta história com um lembrete:

“O texto aqui apresentado é destinado para todos os que se divertem lendo uma boa história sobre a vida alheia e tomamos todo o cuidado para não botar em risco a reputação dos envolvidos nas histórias, logo, os nomes dos protagonistas são trocados e ‘qualquer semelhança é mera coincidência’, ok?”

Sendo assim, lá vamos nós!

Este é um relato impressionante de como nós, homens, sofremos para manter o ritmo! De bebederia, claro!

Sexta-feira, 30 de julho de 2010 foi quando tudo (a bebedeira) começou, em um bar numa santa esquina qualquer, onde dois amigos estavam reunidos tomando uma geladinha depois de um dia inteiro de intenso trabalho.

A trilha sonora era terrível, a cerveja era cara, mas eles eram persistentes e continuaram por ali, mas sugeriram uma mudança musical na casa, pois com essa merda de música tocando seria mais fácil cortar os pulsos do que continuar bebendo, ou melhor, vivendo.

Aos poucos os amigos iam chegando e o que começou com música deprê e dois amigos, havia sido transformado em 9 pessoas bebendo e falando alto diversos assuntos.

Era pra ter sido uma bebedeira leve, pra trocar uma ideia tranquilamente, mas lá se foram as horas passando e, como num passe de mágica (clichè mode on), eram 3h da madrugada e alguns dos presentes teriam de estar acordados 9h da manhã para fazer as compras para o churrasco do dia seguinte (ou mesmo dia, não importa).

Sábado, 31 de julho de 2010. Um dia, uma manhã pra se esquecer. Talvez tenha sido a dose de Ypióca, ou a cerveja em grande quantidade, mas a ressaca foi forte, mas mesmo assim, um pequeno grupo de bravos guerreiros se levantou para fazer as compras.

Dos 4 presentes, somente 3 haviam bebido intensamente na noite anterior. O café da manhã foi gatorade e miliopã, sem culpa e nem medo de ser feliz! Após feito as compras, alguém tinha que acender o fogo, temperar a carne, cortar a carne, mas o infeliz que faria tal coisa estava dormindo ainda (era quase meio dia e o churrasco estava marcado pras 13h).

Com o fogo aceso, foi mais tranquilo preparar os drinks (caipirinhas) enquanto a linguiça assava e o povo não chegava.

Terminada a manhã, era hora de acordar pra valer. Bebidas geladas, carnes quase prontas e pessoal seco pra tomar umas! Ambiente perfeito pra quem quer fazer história no Crônicas!

Quando o relógio marcou 14h, já estavam todos iniciados na bebida. Lá pelas 17h, todos estavam curtidos em álcool. A cerveja foi acabando, o pessoal repondo o estoque, os limões e a cachaça estavam indo como água e a carne não parava de sair da churrasqueira. (Ah, que alegria!)

E a alegria já era tanta, que ninguém se deu conta que já havia passado das 22h, o que fez com que o síndico do prédio fosse até ao salão de festas dar uma leve bronca na rapaziada.

Após todos chegarem a um acordo (lá pelas 23h e muito minutos), foi decidido o bar que todos iriam confraternizar. Chegando lá, um dos integrantes do grupo de bêbados, nosso famoso amigo Miguel, não obteve sucesso em sua empreitada de poder entrar no bar, pois está com o nome sujo por outro episódio (que será contado em breve no blog) e decidimos partir para outra localidade.

Chegando lá, casa cheia, pessoas conhecidas e desconhecidas ao redor e inúmeras garrafas e copos quebrados ao chão. Tanto que Fred tentava, sem sucesso, retirar cacos de vidro da sola de seu sapato passando os pés nas calças, na altura da canela. Ainda bem que o jeans é um tecido (nem sei se é tecido ou só um nome mesmo) resistente, pois não foi rasgada sua canela – tecnologia é uma coisa de louco rapá. Mas o tempo passou, a bebida subiu mais ainda e ele resolveu retirar os cacos com uma passada rápida da mão na sola do sapato, como se fossem pequenas pedras presas em seu pé. “Que infortúnio” pensou nosso amigo…Com isso, um furo se abriu, por sorte, em somente um de seus dedos.

Miguel, que já balançava a cabeça com muita dificuldade, resolveu ir embora à pé e sozinho para sua casa. Despediu-se de todos com muita emoção e então, ao se despedir de Fred e Frontini, pergunta para sim mesmo em voz alta: “Por quê eu tô indo embora?” Realmente não fazia sentido, ele ainda estava em pé e não precisou ser carregado por ninguém! Logo, ele pensa que não há necessidade de sair de lá! Impressionante a capacidade do ser humano de se achar íntegro até nas situações mais difíceis!

O mais impressionante disso tudo, foi que as pessoas ainda bebiam, sem parar, desde as 14h e já se passava das 2h da manhã! Não faço ideia de como essas pessoas chegaram vivas em suas casas, mas chegaram.

O duro é acordar, no meio da “noite” por sentir aquele enjoo e abraçar o vaso sanitário e chamar o Hugo até doer a barriga, sem sair absolutamente NADA do estômago! O que aconteceu com aqueles milhões de litros de cerveja + caipirinha? O que aconteceu com aqueles kilos de carne vermelha? (e um barril de puro whisky?!)

Juro que em outros tempos, toda aquela carne, toda aquela cerveja e aquela capirinha já teriam lavado algum chão por aí! Impressionante como a gente é capaz de coisas que até o diabo duvida!

Um grande abraço e até semana que vem!

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Combina com o quê?

Ao pensar sobre os problemas da vida, perguntei-me sobre o que poderia combinar com o álcool.

Cerveja e costelinha de porco frita combinam;

Cerveja com amendoin japonês combina;

Caipirinha (limão, açúcar, gelo e cachaça e não aquelas invenções com vodka e saquê) combina com repolho refogado com azeite e gengibre;

Whisky combina com provolone à milanesa;

Agora, o que não combina com álcool é um cargo público. Isso eu digo por ver as cagadas feitas no poder sob efeito de generosas doses de mé…

Só de ver as caras de determinados figurões da política nacional já dá pra saber que o distinto é chegado numa cachaça.

Duvida? Então aqui vão alguns representantes (em nível nacional e regional):

Anthony Garotinho - RJ

Blairo Maggi - MT

Roberto Requião - PR

Esse de cima aí é o meu preferido, parece inchado de tanta cachaça! hehehe

José Orcírio (Zeca do PT) - MS

E por fim, nosso mais famoso:

Luis Inácio "Lula" da Silva - Terra da Fantasia

Lógico que só estou aqui levantando umas figuras que tem cara de cachaceiro, não que realmente sejam. E também que só de ver o que acontece de cagada nesse país eu tenho uma ligeira impressão de que esses caras que estão no poder só podem estar bêbados.

Mas uma coisa intrigante também é que muitas pessoas que um dia tiveram suas atitutes colocadas à prova e foram expostos pelas redes de televisão, rádio e pelos jornais e revistas, voltam alguns anos depois pra se candidatarem novamente e ainda GANHAM votos e se elegem novamente! Como é o caso de Collor, Bellinati, Sarney, ACM, só pra citar os mais famosos e mais recentes…

No final das contas, álcool não combina muito com essa parada de estar no poder e muito menos de escolher quem estará lá representando “nossas” decisões.

Isso foi só um aviso, prometo um próximo post digno de cachaça!

Abraços

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No dia do Rock

Dia mundial do Rock e separamos uma listinha de Roqueiros Badass que se fuder** por causa do alcohol!

1- John Bonham (Baterista do Led Zeppelin): Morreu sufocado no próprio vômito.

John Bonham

2 – Dave Mustaine (ex-guitarrista do Metallica e Dono do Megadeth): Era tão bêbado que foi retirado da banda por causar muitos problemas. “Tá aqui sua passagem de ida…”

Dave Mustaine

3 – Bon Scott (vocalista do AC/DC): Outro que morreu sufocado no própro vômito…

JD Scott

4 – Keith Moon (baterista do The Who): Crise de abstinência fez o coitado tomar altos comprimidos e morreu de overdose.

Keith e as "teta"

Entre tantos outros que se fuder**, mas o importante é dizer que todos eles deixaram sua marca no mundo do Rock! E como hoje é o dia do Rock, deixo aqui minha homenagem aos Roqueiros-Badass:

Bourbon Crow – Alcohol is Awesome

Dear alcohol last night we had a ball
I lost my left shoe
Don’t worry I don’t blame you
Your my best friend
There til the end
I love the the way that you taste
You put a smile on my face
And you get all the blame
As far as I’m concerned
Hey, hey, stands for alcohol is awesome

All my friends are worried about me
They say I need a meeting
They say I got a problem
I don’t have a problem
They said thats half the problem
And you get all the blame
As far as I’m concerned
Hey, hey, stands for alcohol is awesome

Alcohol is awesome
So fuckin awesome

And you get all the blame
As far as I’m concerned
Hey, hey, stands for alcohol is awesome

Alcohol is awesome
So fuckin awesome

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